第499章 【巴豆】可怜金谷坠楼人（一）

我叫巴豆。

很多人只记得后来那个站在高楼顶端被称作巴董的男人，却很少有人记得我曾经只是一个蜷缩在出租屋里，满心向往铠甲勇士的普通青年。

那场与暗影护法的交易，我用十年的寿命换来了复仇的机会，到头来败给了帝皇侠。

牢狱的铁门关上的那一刻，我身上那股少年的热血、执念连同仅剩的尊严几乎被磨得一干二净。

牢狱岁月漫长难熬，我常常在深夜惊醒，浑身发寒，暗影抽走寿元的后遗症时时刻刻折磨我的躯体，衰老如阴影一般追着我不放。

我病了吗？

可能是病了，但我也终于明白，热爱一文不值，梦想一文不值，只有财富、权力，才能叫旁人高看你一眼，才能叫恐惧离自己远一点。

出狱之后，我靠着自己过人的头脑，步步为营，建立起庞大的巴王集团。

昔日那个落魄黑客消失了，我成了媒体笔下乐善好施的企业家，经常出席慈善晚宴，人前谈吐从容，讲着连自己都未必懂的话。

什么“尊贵，没有尊贵的感觉，就像没有尊贵一样”，那些华丽空洞的辞藻，不过是我再也无法潜藏的孤独被装饰了一番。

外人看见我坐拥亿万家财，可没人知道，我心底最深的执念，是怕死。

当年折寿的伤疤刻进骨头里，我无比畏惧衰老，畏惧死亡，疯狂渴求长生。

就在我四处寻觅永生法门的时候，路法找到了我。

那个来自阿瑞斯星球的幽冥军团统帅，隔着生命与我对话，向我描绘阿瑞斯的永生，说基因数字化便能永生不灭，再也不必畏惧生老病死。

他看透了我心底的贪婪，也看透了我的恐惧。

我是个生意人，交易对于我来说是可接受的，况且我明知这笔交易凶险万分，可永生的诱惑摆在眼前，我还是和他达成了契约。

我愿意成为他的人间容器，帮他暗中谋划，复活幽冥军团，条件是他要给我梦寐以求的长生。

从此，我的身体不再完全属于我自己。

很多时候我清醒地看着一切，看着林花妹被欲望蛊惑投靠过来，看着幽冥魔一件件在城市作乱。

路法时常占据我的躯体行事，我能感知到他那属于千年统帅的冰冷意志在我的血肉里翻涌。

我不甘心就这样受人摆布，偷偷找来所谓的异域法师，花钱想要驱逐附在我身上的路法，可那不过一场闹剧，非但没能摆脱他，反倒让路法对我的压制变得更强。

压抑到极致的时候，我也曾冲动之下擅自放出沉睡的幽冥魔，算是我仅有的、无力的反抗，到头来只换来路法满腔的怒火。

后来，蓝星上的另一帮铠甲勇士，那个战神刑天终于将路法封印。

那一刻我长长松了一口气，我以为噩梦终于结束了。

我急着抹除所有和幽冥军团相关的痕迹，继续扮演那个乐善好施的巴董，妄想把这段黑暗彻底埋进过往，重新过回属于我的生活。

可我万万没想到，李昊天没有删除路法的基因码，那只是一场虚假的安宁，潜藏在我灵魂深处的恶魔，从来没有真正消失过。

路法再度复活归来，这一回，他再也不打算同我讲什么交易。

他直接闯进我的意识深处，蛮横地碾压、吞噬我的人格。

我拼尽全力挣扎，嘶吼，抵抗，可我的意识在他那浩瀚如海的意能面前，渺小得如同风中残烛。

很多次残存的意识碎片短暂闪过，我能依稀记起自己曾经是谁，记得少年时对铠甲的憧憬，记得入狱后的绝望，记得巴王集团的浮沉。

不过转瞬之间那些记忆便会被路法的意志狠狠压下去。

属于巴豆的记忆一点点被撕碎、淹没，我慢慢分不清哪些是我的念头，哪些是他的意志。

我这一生始于对光明的仰望，困于被轻视的不甘，毁于黑暗的交易，最后连属于自己的灵魂都没能留住。

很多人只看见我被美真拒绝后偏执疯狂，却不知道这份执念并不是一朝一夕长成的。

记忆里的童年，大多是安静的。

家里算不上贫寒，衣食从来没有短缺过，可热闹二字，和这个家几乎无关。父母各自困在自己的生活里，总有忙不完的琐事，也有吵不完的别扭。

他们很少会把注意力落到我身上，对此我也习以为常了。

小时候的我不爱出门疯跑，别的小孩满街追逐打闹的时候，我更愿意待在房间。

家里那台老旧台式电脑，是我为数不多的寄托。

我无师自通，一点点摸索程序逻辑，对着屏幕一遍一遍试错，常常坐到天色沉下去。

有时候熬一个晚上，捣鼓出一段小小的脚本，或是一个简单的小工具，我心里会燃起一点微弱的欢喜。

我很想分享出去。

我曾经兴冲冲跑出房间，拿着打印出来的简单代码，想跟爸妈讲讲我做出来的东西是什么原理，讲我脑子里那些奇奇怪怪的构想。

话常常说不了几句，就被打断。

他们不会认真看纸上写的内容，眉头一皱，只觉得我天天对着电脑是不务正业，是贪玩走神。

“小孩子别总琢磨这些没用的东西。”

这句话我听过太多次，恶心！真恶心！

没有打骂，没有歇斯底里，只是轻飘飘一句话就把我全部的热忱挡了回来。

次数多了，我渐渐不再主动凑上去。

很多个傍晚，家里客厅安安静静，大人各忙各的，我独自缩在自己的小房间。

屋子里什么都不缺，桌椅、书本、吃食样样齐全，可我常常有一种空荡荡的感觉。

好像我只是恰好住在这里，没有人真正关心我心里在想什么，关心我究竟热爱什么，渴望什么。

我不奢求多好的夸奖，哪怕只是一句“做得挺用心”，一句简单的回应就够了。

可连这点东西我都得不到。

我慢慢习惯沉默。

就算有心事不会开口倾诉，有欢喜也不敢往外展露。

我小小的心愿被一层一层压在心底，连自己都快要感觉不到它的重量。