第500章 【巴豆】可怜金谷坠楼人（二）

踏入学校之后，处境并没有好起来。

我天生就不是擅长交际的孩子，不懂热闹的玩笑，不会主动凑上去迎合别人的话题，学不来怎么圆滑地和同学打成一片。

课间大家扎堆说笑打闹，我大多时候就坐在座位上，或是靠在走廊墙边看着人群。

没有人专门针对我，也没有谁带头欺负我，校园里那种激烈的冲突从来落不到我的身上。

可这种处境同样难熬。

我试过改变。

我逼着自己主动搭话，试着参与他们的游戏，努力学着附和别人。可笨拙就是笨拙，生硬的寒暄让彼此都尴尬，几番碰壁之后，我又退回原来的位置。

久而久之，我习惯做人群的背景板。

我看着其他人拥有朋友，有人分享喜怒哀乐，努力会被同伴看见，小小的闪光点会被人记在心里。

而我永远站在圈子的外围，隔着一层看不见的墙。

我心里那份渴望被看见、被承认的念头，非但没有消失，反倒在一次次被无视之后越埋越深。

我开始明白一件很残忍的事：这个世界并不会因为你默默付出，就自动看见你。

如果你不站到光里，大多数人根本不会留意角落里还有一个人。

可以我当时的性格，我做不到张扬，做不到大声宣告自己有多厉害。

我只能把所有不甘、委屈，全部藏进心里。

放学之后回到家中，又是一间安静的屋子，没有人问我今天在学校过得怎么样，没有人问我有没有委屈，有没有开心的事。

快乐无处分享，难过无人安抚，我所有情绪只能自己消化，自己硬扛。

童年的苦难从来都不是戏剧化的。没有生离死别，没有残酷虐待，没有跌宕起伏的狗血遭遇，伤害全部藏在平淡的日常之中。

这些事情单独拿出来，每一件好像都不算什么。

旁人听见了或许还会说，这有什么大不了，比你苦的人多的是。

正是无数次细碎、绵长的失望，慢慢在心上凿开了一道很深的缺口。

我变得格外在意别人是否认可我。

不是虚荣，也不是贪慕虚名，是长久被漠视催生出来的本能恐惧。

我无比害怕自己微不足道，害怕无论怎样努力，最后依旧被所有人忽略。

我也无比盼望能有一个集体，有一群同类，可以接纳真正的我，看见我的头脑，看见我的能力，把我当成不可缺少的一份子。

这份期盼，在那个年纪找不到任何出口。

现实环境里，家庭没有给我，校园也没有给我。

我只能把全部向往藏在心底，安静地蛰伏，等待一个机会。

后来电视屏幕上铠甲勇士登场，那束光照进了我灰暗沉闷的青年时代。

那是我第一次看见一种可能性：拥有本领，被团队接纳，被世人正视，不必再做角落里透明的人。

那束光精准地照在了我童年就已经裂开的缺口之上。

电视里的英雄故事终究隔着一层玻璃，它只能抚慰情绪，却不能真正把我拉入那个集体。

我心底那一份被接纳、被重用的渴望没有被填平，反而越来越强烈。

当我靠着自学，摸透了ERp卫星系统的多处漏洞之后，我认定机会终于来了。

我满心笃定，只要把自己的技术摆在他们面前，ERp这个我仰望已久的团队终会看见我的价值。

在我的想象之中，ERp就是我得到重用的机会。

这里有志同道合的伙伴，有守护城市的使命，凭借我的黑客技术，我完全能够成为团队里不可或缺的一员，不用再孤零零躲在人群的阴影里。

我无数次在脑海里预演过见面的场景，预想过被认可、被平等对待的模样，却从来没有认真想过，这个仰望已久的集体未必愿意敞开大门接纳一个贸然找上门的外人。

我把所有希望都押在了这次登门自荐上，不曾料到满腔热忱奔赴而去，等来的却是轻视与回绝。

那台承载了我全部心血与才华的笔记本被狠狠摔落在地的那一刻，长久以来压在心底的委屈、不甘与自卑一齐翻涌上来。

童年时期无人在意的孤独，校园之中不被正视的落寞，一幕幕重新浮现在眼前。

原来兜兜转转，我依旧是那个不被任何人放在心上的透明人。

光熄灭了，心底的裂痕不但没有愈合，反而裂得更深。

向往慢慢冷却，怨恨开始生根。

怨恨就是从裂痕里长出来的。

我有过人的头脑，可我没有学会和挫败相处，也没能接受“我不一定会被所有人接纳”这件事。

我的自尊太脆弱，自我价值，完全交由别人的态度来定义。

当光明的路被关上，黑暗便向我伸出了手。

后来很多年，我有钱了，有地位了，成了别人口中的巴董。

我拼命抓取财富，抓取可以留住生命的力量，拼命想要把当年被夺走的尊严、寿命、遗憾，通通找补回来。

可心底那片空洞从来没有真正填满。

那个躲在角落，盼望着被集体接纳的少年，始终困在记忆深处，从未真正得到过安放。